Pequenas coisas que tenhe para te dizer...

Há alturas na vida que pensamos que somos imbatíveis e que por mais que o vento sobre nada nos pode quebrar caindo na primeira corrente dar que por nos passa. Há alturas na vida em que sofremos angustiantemente e limpando as lagrimas do rosto revoltosamente dizemos que mais nenhuma lagrima voltara a cair.

Há alturas na vida que damos a cara por aqueles que sempre nos prometeram fidelidade e confiança e acabamos por sair esbofeteados e por vezes as marcas tardam a desaparecer.
Há alturas na vida que se passa a olhar toda a gente com a desconfiança evitando qualquer aproximação tentando não aprofundar a mossa já existente.

Mas finalmente também há alturas na vida em que aparece aquela pessoa que nos faz olhar para trás, faz-nos pensar que valeu a pena passar por tudo isto, nos faz apagar todas as marcas e dizer que toda a espera acaba por ser gratificante.Alguém que não nos deixa cair, que não nos faz sofrer, pelo qual podemos dar a cara e que inexplicavelmente não olhamos com desconfiança.

Felizmente esse tempo para mim chegou, e um tempo que passa e nem se faz sentir, que passa e não deixa mossa. Agora sou eu que tenho que fazer com que este tempo permaneça e que valha a pena, não só por mim mas sobretudo por ti. Por ti como forma de te agradecer por aquilo que me deste e me voltaste a fazer sentir…por ti porque te amo de uma forma que já nem me lembrava como era …por ti porque simplesmente és tu sem mascaras nem cobranças.

E agora te digo que farei tudo para não te fazer quebrar, para não te fazer sofrer, para que não saias esbofeteado por minha causa nem que tenhas que olhar para mim com qualquer tipo de desconfiança.

Amo-te

 

Gosto de ti pela tua maneira parva de ser, pelo teu ar serio que mete respeito e também pelo teu jeito carinhoso que acho que muito poucos conhecem, felizmente eu sou uma dessas pessoas que tem o privilegio de conhecer o teu lado mais meigo, carinhoso que me deixa cada vez mais com um maior carinho por ti. Sinto-me priviligiada por me teres dito que eu só merecedora de todo o teu carinho e que por vezes sou também o teu ponto de abrigo quando estas mais agitado.

Para muitos isto talvez sejam apenas coisas bonitas que se diz durante um namoro de adolescentes e não são mais que meras ilusões, mas são estas palavras que fizeram surgir em mim um sentimento que já a muito andava escondido, trouxe-me alguma confiança e sobretudo fez-me sentir importante para alguém como já não era a muito tempo, se e que na realidade alguma vez fui. sei que tudo isto tem ou pode ter o reverso da medalha pois tenho que viver todos os dias com a ideia de que isto pode correr mal, pode deixar de haver algum tipo de sentimentos entre nos. este sentimento assombra-me todos os dias e verdade que deveria ter maturidade suficiente para saber lidar com isto, e que não devia viver com medo quando na realidade deveria estar contente por ter alguém que gosta de mim como eu sou. mas para mim e inevitável sentir-me assim  o que provoca um grande desconforto em mim, desconforto esse que e provável que me vá trazer algumas divergências no futuro.

dava tudo para ter mais confiança em mim e tambem nos outros, sobretudo nos outros porque em nada tem em culpa na minha falta de confiança e sobretudo porque merecem mais do que serem alvos de desconfiança. espero um dia poder ser mais confiante sem nunca ter medo das conseguencias dos meus atos e sobretudo saber lidar com eles, talvez destas forma possa viver de forma livre pois sinto-me extremamente preza.

Sei bem que já la vai muito muito tempo desde o ultimo post ,e que tenho andado muito distante, mas isto deve-se a aquele assunto que falei nos últimos dois posts. As coisas já evoluíram muito desde aquela altura, já quase não paro em casa e passo muito tempo com ele ate que a um mês atraz começamos a namorar embora já a andasse-mos envolvidos. Finalmente acho que consegui apagar aquela pessoa que me assombrava e também apagar aquele vazio enorme que eu não conseguia preencher. Mas agora os medos são outros: tenho um medo constante de o perder, tenho medo de não conseguir fazer com ele se sinta feliz comigo, tenho medo de não o conseguir entender, tenho medo que arranje outra, tenho medo....

Mais grave disto tudo ,e ao que vejo ate agora, são tudo medos irracionais. Ele não podia ser melhor do que aquilo que é, só que possui um feitio muito diferente daqueles com que eu estava habituada a lidar e tem uma mente um pouco impenetrável, e como não bastasse a minha insegurança e mais de que muita. Hora tenho medo de o sufocar, como tenho medo de na lhe prestar a devida atençao ou ate de intrevir em assuntos que nao devo.

Concluindo por muitas razoes que tenha para estar feliz este meu feitio inseguro nao para de me pregar partidas e de me remoer o juizo. Deixo de ter armas para saber lidar comigo propria e com toda a situaçao.

Bem desde a ultimo post  nao posso dizer que aquilo que escrevi tenha mudado muito, embora já tenha passado algum tempo, mas já me sinto bastante mais confiante em relação a pessoa em questão  a escola e em quase todos os aspectos da vida. Sei que tudo isto se deve a confiança que eu comecei a sentir quando conheci a tal pessoa, tenho noção que me começou a transmitir muita coisa que antes não sentia. Comecei a ver que o facto de se ter uma pessoa especial do nosso lado muda muito daquilo que somos, torna-nos mais confiantes e capazes de virar o mundo ao contrario e sobretudo mais felizes!

 Focando.me mais na pessoa em questão não sei se isto ira muito longe ou não, mas isto esta a valer a pena tudo esta acontecer a passo de caracol... e sabem que mais ? não me importa nada com isso deixei de ter pressa acho que as coisas correm melhor desta maneira mas havendo sempre uma ansiedade e uma vontade de que algo novo aconteça. Sim e um sentimento bastante antagónico mas e assim que tenho vivido e pelos vistos e assim que gosto que seja. 

Algo novo

Bem depois de tanto tempo sem escrever nada posso dizer que algumas coisas mudaram e que aquela tristeza desapareceu, tenho andado bastante feliz e confiante! Tenho mantido a cabeça ocupada, passado tempo com pessoas diferentes e que me fazem rir e, sobretudo com uma pessoa que ate mexe comigo, não vou dizer o contrario essa pessoa e a razão desta minha ausência , mas,( isto não seria dito por mim se não tivesse um "mas") como sempre aprece aquele medo, aquela incerteza de errar,ou de que não corra bem, ou que me façam sofrer e também medo de fazer sofrer alguém.

Tudo isto devido a algo que correu mal no passado, algo que talvez eu tenha dado demasiado importância e agora me impeça de seguir em frente. Sucessivamente ocorre na minha cabeça razoes para não seguir em frente como: ele não e grande coisa, que não vale a pena dar um passo mais serio, ou que não gosto dele como gostei da outra pessoa que mais propriamente não o amo. Tudo isto passa na minha cabeça tudo porque talvez sou cobarde, mas decidi deixar-me levar nem que seja pelo sabor da aventura, não posso temer por uma coisa que ainda não vivi, e sobretudo para não olhar para trás e dizer que não vivi.

Talvez daqui a uns tempos de alguma novidade sobre o assunto e talvez me consiga sentir feliz na totalidade como já não me sinto a algum tempo e sobre tudo  tentar seguir em frente

Finalmente uma réstia de esperança.

Naturalmente triste

Para muitos a tristeza é um sentimento ou estado de espírito que repudiam e evitam a qualquer custo, mas para mim a tristeza já passou a ser algo tão natural como respirar, tornou-se algo transcendente a mim própria. Parece que existe algo mais forte do que eu, algo que não me deixa ser eu, que me força a esboçar um sorriso falso todos os dias e a viver uma vida totalmente de fachada,passo os dias tentado atingir objectivos que das duas uma ou saem furados ou mesmo que se concretizem não me realizam em nada.
Todos dizem que a juventude e sinonimo de contentamento e que no meu caso na há razão para ser infeliz, pois sou jovem livre e totalmente sem compromissos, mas todos esses motivos me levam a não querer viver. Não quero viver esta fase, que todos dizem ser fantástica, de maneira tão triste pois sei que ela não tarda acabar e eu estou a vive-la de maneira tão insignificante e melancólica.
Além desta tristeza incessante a falte de compreensão a minha volta e infindável , assim como o egoísmo,  as pessoas olham para o seu umbigo tentando moldar-me a seu gosto, em vez de me darem auxilio, unicamente para seu bem estar e proveito e não para me tentar ajudar de qualquer maneira.
Todos os dias sonho com o fim desta fase, de tal maneira que já não penso noutra coisa e passo os dias no mundo da lua imaginando a vida que queria ter que nada se assemelha a de hoje.